Иногда работать бывает во благо. Физический труд во многом отвлекает и помогает настроиться на нужный лад.
Мы просто взяли немного мелочи и отправились на маршрутке помогать преподавательнице подготовить дачу к лету.
Соток у нее много. А рук у нас всего было 6. Итого убрали всего лишь один уголок этого огромного, заросшего стойкими дичками, квадратного огорода.
Дача находится в черте города, но там уже совсем другой воздух. Он намного приятнее и слаще. Начав с самого утра, еще не проснувшимися, мы раскочегарились
к обеду, подкрепились и снова отправились за работу. Так мы увидели розоватый закат. Сегодня солнце было очень жарким, мы даже немного зарумянились.
Все это казалось каким-то другим миром.
Но снова в руки телефон, а там кучи звонков и заданий,
корректировок по статьям и "нереально" кому-то важных проблем.
Такая рутина настигла.

@темы: дни

когда илье звонит начальник
он сразу трубку не берёт
а выжидает полминуты
и в это время он бунтарь

шутка недели. будет. это единственное, что заставило меня улыбаться

Вот так ты женщина-кремень, а под другим углом кучи маленьких невзгод просто не могут не расстраивать. Как расстраивают мелкие проблемы со здоровьем, нарастающие в огромный ком. Мне казалось, я могу переваривать гвозди, никогда не болеть после алкоголя, мне казалось, я могу носить любые тяжести, ведь достаточно просто стистуть зубки, ведь это еда, стиральные порошки, вещи для меня(а как иначе мне существовать?). Я думала, что запроста могу таскать операторскую технику, множество часов стоять, скривившись с камерой, сидеть с кривой шеей в офисе, пока она не начнет гудеть и покалывать. Ах, да,И еще пары,которые мне уже натирают мозоль в мозгу, потому что постоянно заставляют думать. Я думала, что я могу так долго и так бесконечно ходить на каблуках. Я думала, что могу быть всегда спокойной, как удав. Я думала, что моя кожа идеальна. Я думала, у меня никогда не понижается давление. А вообще я много думала, а сейчас думаю еще больше. И это ужасно. Это не приносит ничего, кроме разочарований.

Куда-то делся весь культ красоты и карьеры. Теперь уже не знаю, к какому врачу пойти сначала, какие таблетки не забыть выпить, как не разораться, когда малейший пустяк вышибает пробки в голове. Как следить за питанием, когда под рукой нет ни времени, ни родственников, что помогали бы готовить, ни мозгов, чтобы выстроить свой график и питаться вовремя. Раньше я бы сказала - только дайте мне интересное дело, я буду ради него сворачивать шею собственными руками, но делать! В моих руках сейчас едва ли не самое интересное занятие за последнее время - тем не менее я все равно вся выжата, у меня нет совершенно никакого рвения, и кажется, что я все похерю. Жалость к себе никогда не приходит одна. Часто она сопровождается кучей болячек и боязнью их усугубления. Все это пустячно, но почему-то хочется плакать. Когда с личной жизнью все впервые нормально.

@темы: дни

Так мало стало поездок, так мало стало праздников, на которые приглашают. Пропали дни рождения знакомых и далеких родственников. Да и праздники даже мои самые близкие люди стали устраивать так редко. И наши сборы временно прекратились. Неужели, кризис? Настало то время, когда ты сближаешься еще больше с теми, к кому твое сердце лежит и всегда лежало, с теми, кто тебе родной, кто никогда тебя не предаст. Возможно, отсеялись все те лишние люди, которых не должно было быть в твоей жизни...

Кто-то делает своего парня лучшей подругой. Это немного глупо, ведь рано или поздно, ты увидишь, что подруги в принципе исчезли. Да, это человек, с которым тебе, возможно и крестить детеееей когда-то (а может и нет), но нельзя забывать о своей стае. С которой ты рос, гулял, смеялся, формировал свои социальные навыки, с кем ты учился общаться, попадал в нелепые ситуации, кому занимал денег, к кому приезжал по первому зову и кто спасал тебя всегда. Они навсегда должны остаться в нашем сердце. Правда, вот я и сама не заметила, как лето красное пропела (за готовочкой еды, фильмами и держанием за ручки), как мои друзья немного отдалились.

Так наступает то время, когда родители уже не могут быть истиной в последней инстанции... Потому что сами до сих пор совершают ошибки, а раньше совершили их еще больше. Их слово было для меня законом, особено мамино. Не то, чтобы это была диктатура, нет. Все очень даже свободно, просто она умеет говорить так, что ты не можешь не поверить. А теперь, пройдя все то, что проходила она, я вижу, чему стоило верить и следовать, а чему нет. От этого твое эго самостоятельности просто невероятно раздувается, что порой ты убегаешь слишком далеко от зорких, проженных опытом, родительских глаз.

Вот разменяла я 3 десяток, и теперь понимаю, что через 10 лет мне 30. И за эти 10 нужно успеть уже очень многое. Но ни в одной сфере жизни я так и не стою твердой ногой. Я не уверена ни в чем. Хочется расстроиться, будто я в 11 классе и не знаю, куда мне поступать. Но я не могу себе этого позволить. Плакать в моей маленькой семье теперь запрещено. Нервные клетки дороже мне же. К своему возрасту я слишком много их истратила

@темы: дни

@темы: дни

Ну вот я снова сама затеяла с тобой невидимую войну. и не продержалась даже полдня. что за слабохарактерное создание? дневник, я надеюсь, нам с тобой удастся-таки победить во всей этой истории. отныне ты будешь моим единственным слушателем. только мой монитор и клавиатура увидят и почувствуют мои слезы. кто вселил в меня барана, который упирается? доставлять себе столько боли и проблем? зачем же оно нужно? - твердят все в один голос.

сегодня слезы особенно горячие.

@темы: дни

Как бы хотелось самой отпустить эту ситуацию, а не притворяться, что ты от нее далеко. но когда мне станет искренне наплевать, все снова вернется в мои руки, будет цвести и пахнуть, одарять прекрасными новостями.

отпустить проблему, отпустить проблему, отпустить.

@темы: дни, в порывах

@темы: в порывах

Иногда наступает такая пора, что в тебе просыпается рационалист. Наступает пора, когда ты становишься непробиваемой никакими интригами и чужими плохимиэмоциями стенкой. Потому что становишься немножко счастливее. Ты становишься эдакой стенкой от чужих ярлыков, от инициативы, которая бывает губительной. Отчужих просьб, которые задаром потратят твое время, (не от родных просьб). Учишься хладнокровно выбирать, что на данный момент важно, удобно, дороже. В конце-концов, не тратишь всю зарплату сразу на свои прихоти и ищешь магазины подешевле, чтобы отложить. Когда тебе выписывают подозрения на хронический гастрит ипанкреатит, ты идешь в самую дешевую аптеку за лекарствами(полгода назад, несмотря ни на какие санкции, я была в таком состоянии разума, что могла купить вцентральной аптеке лекарства по самым дорогим ценам, найти нужную сумму). Я становлюсь бабулькой? Скаредной, злой бабулькой? Я щедрейший человек насвете. Просто в угоду своим принципам пришлось пожертвовать этим летом своей стабильной зарплатой, на которой висело все.

Ты каждый.день.все укладываешь по полочкам. И обязательно какой-то новый элемент будто под непонятным притяжением все равно вывалится.Всего изменить нельзя, всего сделать тоже. Надо уметь отпускать ситуации. И впервые на этой неделе я сделала первые шаги к тому, чтобы уметь выжидать и принимать решения не сгоряча. Я вернула собаку назад, к отцу на природу, на дачу. Не то, чтобы из меня плохой собаковод, но нужда и современные условия жизни студента оставляют желать лучшего для гиперактивного, любящего, одинокого пса. Животное, созданное для охоты, не должно сидеть дома по 8 часов и больше. Я думала, это будет друг всей моей жизни, но я выбрала не те возрастные рамки.

@темы: дни

Меня настиг один вопрос: если тебе вдруг показалось, что какой-то человек умнее тебя или лучше в чем-то, и ты считаешь, что осознаешь это, так ли это на самом деле? ведь если б ты был глупцом, то не додумался бы даже до таких мыслей?

Или это все оказанное на меня впечатление? Меня постоянно ест непонятная и чем-то вызванная маленькая ненависть к человеку, который, почему-то, как мне кажется, лучше меня в чем-то...

@темы: дилемма